miercuri, 17 iulie 2019

Reţeta zilei: ardei prăjiţi macedoneşti

În aromână li se spune piperchi ţărgâsiti.

Pentru 5 portii aveti nevoie de:

– 1 kg ardei gras sau gogosari proaspeti;
– 250-300 g rosii;
– 250 g branza de oaie (da, da, neparat de oaie, altfel nu are gust machedonesc 😀);
– 2 ouã;
– 70 ml untdelemn

 
Mod de preparare:

Spalati bine ardeii/gogosarii, apoi ii strecurati si ii curatati. Taiati-i in bucatele mai mari sau mai mici, dupa gust.

Repetati operatiunea intocmai cu rosiile.

Branza se piseaza bine, iar oule trebuie batute.

Incingeti uleiul in tigaie, apoi adaugati bucatelele taiate de ardei. Amestecati bine si, dupa ce se inmoaie, adaugati si rosiile.

Amestecati iarasi. Urmeaza branza, si mai apoi ouale, evident batute. Amestecati intruna.

Dupa ce se prajeste bine tot amestecul, se pune in farfurii si se serveste fierbinte. Daca sunteti in familie si nu va incorseteaza bunele maniere, va recomand sa incercati sa mancati fara furculita, direct cu paine din farfurie.

Este o mancare usoara, ideala pentru cina.

marți, 25 iunie 2019

PsihArt, psihologul tău din Bucureşti

Nevoia de psihologi pare sa fi crescut exponential in ultimii ani. Desigur, cauzele sunt lesne de gasit. Mai greu pare sa fie insa gasirea unui psiholog care sa se plieze exact pe nevoile celui care apeleaza la un asemenea ajutor.

Iar daca restrangem cautarea la orasele mari si foarte mari de talia Bucurestiului, vom vedea ca problema gasirii unui asemenea psiholog profesionist este si mai mare.

De aceea, atunci cand gasesti pe net un site de genul https://www.psihart.ro/ , nu poti decat sa te bucuri. Pentru cei care insa nu sunt la prima cautare de acest fel, bucuria ar putea fi insa imediat umbrita de eventualele experiente nefaste avute cu alti psihologi care au cabinete de specialitate in Bucuresti.

Evident, ar fi nevoie de ceva recomandari. Asa ca te intorci la motorul de cautare si schimbi cuvantul cheie din „psiholog Bucuresti” in „pareri psihart”.

Si astfel ai ajuns pe aceasta pagina, adica exact acolo unde trebuie.

Cabinetul de psihologie PsihArt este ceea ce ii spune si numele: cel care face din psihologie arta. Pentru ca psihologia nu mai este de mult o stiinta; pentru a obtine rezultatele scontate ea trebuie abordata ca o arta.

Si tocmai de aceea, nu oricine poate face acest lucru, pentru ca nu orice psiholog se ridica la nivelul unui artist care sa stie sa gaseasca in cel care are nevoie de el cele mai fine trasaturi cu ajutorul carora sa poata sa ii creeze acestuia, in cele mai mici detalii, profilul psihologic.

Iar cei aflati la nevoie sunt extrem de multi: copii cu traume psihice, provocate cel mai adesea de divortul parintilor, adolescenti consumatori de droguri, adulti aruncati in depresie de loviturile soartei.

Iar partea cea mai neagra a povestilor de acest gen este ca, de obicei, cei aflati intr-una din situatiile de mai sus nici macar nu sunt constienti ca au nevoie de ajutor psihologic de specialitate.

De aceea, este extrem de important ca apartinatorii lor, fie ca vorbim de parinti, rude sau prieteni apropiati, sa poata sa isi dea seama cat mai repede de starea in care se afla acestia.

Constientizarea problemei este primul si cel mai important pas pe care trebuie sa-l faca cei care se afla in aceasta situatie. Doar ca acesta este si cel mai greu. Si cu cat este facut mai repede, cu atat mai bine.

Dupa aceea, urmeaza terapia psihica in sine, un proces de care va spuneam mai sus ca este – sau cel putin ar trebui ca sa fie – numai si numai apanajul unor artisti.

Dati-mi voie asadar sa va recomand, dragii mei si dragele mele, o pagina de FB utila, a aceluiasi cabinet de psihologie: https://www.facebook.com/CentrulPsihArt/ .

Aveti in acest moment la dispozitie destule date pentru a va putea face o imagine reala asupra serviciilor oferite de centrul PsihArt.

Mai departe, ramane exclusiv la latitudinea fiecaruia dintre voi daca va decide sa apeleze sau nu la serviciile specialistilor de acolo.

Eu nu pot decat sa va urez sa nu aveti nevoie vreodata sa apelati la niciun fel de astfel de servicii legate de sanatate.

marți, 18 iunie 2019

(Guest post) Ești machidon dacă…

Prietena mea aromâncă imi face din nou onoarea sa publice si la mine un pamflet de pe blogul ei privat:

Daca ai dat pe masina mai mult decat pe apartamentul in care stai, esti machidon.

Daca pui mere pe cruce si te duci cu ea la nunta, esti machidon.

Daca ai deja amanta, dar n-ai inca nevasta, esti machidon.

Daca ai oi, dar ți le mulge altul, esti machidon.

Daca dupa prima intalnire cu o fata o intrebi "Asa, si acuma cand se intalnesc ai mei cu ai tai?", esti machidon.

Daca stii pe de rost numele si ordinea tuturor localitatilor de pe DN 22 Constanta-Tulcea, esti machidon.

Daca le stii si pe cele de pe ruta Doua Cantoane-Stejaru, esti machidon bijduvean.

Daca iti plac baietii cu fese proeminente din cauza de bani in buzunarul de la spate, esti machidoanca.

Daca nu-ti plac fetele care fumeaza, dar tu inghiti 10 pachete pe zi, esti machidon.

Daca te lauzi la toti musafirii ca branza e "de casa", s-ar putea sa fii machidon...

Daca esti licentiat, dar ti-e rusine sa recunosti, esti machidon.

Daca ti-ai cumparat iPhone si esti la cartela, esti machidon.

Daca sustii ca esti var primar si cu Hagi si cu Becali, ai sanse sa fii machidon.

Daca nu vorbesti niciodata despre sex, dar injuri din minut in minut de aia a mă-sii, esti machidon.

Daca toti românii sunt "mucańi chiruț" numai pana cand se casatoresc copiii tai, esti machidon.

Daca dintre un mucan frumos si un machidon bogat alegi machidonul frumos, esti machidoanca.

Daca singura data cand ti-ai scos nevasta la restaurant a fost la nunta voastra, esti machidon.

Daca ii pupi mana lui papu, dar nu ii vorbesti pi armâneaști, esti fie machidon, fie machidoanca.

Daca stii sa citesti in engleza mai bine decat in aromână, esti machidon.

Daca te uiti in garderoba ca sa afli la cate nunti ai fost anul trecut, esti machidoanca.

Daca pe mama ta o cheama Vanghea, iar tu iti botezi fetita Vanessa, esti machidon.

Daca arunci cu bani pe la nunti, dar ai restanţe de 6 luni la intretinere, esti machidon.

Daca singurul dans de societate pe care il cunosti este 3 pasi inainte si 2 inapoi cu un băț în mână, atunci esti machidon adevarat.

Daca bunicul nașului tau a fost nașul bunicului tau, esti machidon.

Daca Elena Gheorghe "easti armână de-a noastră" cand cântă si "mă-sa e mucană" cand pozeaza in reviste, atunci esti machidon.

Daca majoratul copilului tau a costat mai mult decat nunta fetei vecinului, atunci poti fi mandru: esti machidon.

Daca trebuie sa-ti cumperi inca un Mercedes ca sa nu ai mai putine masini decat vecinul tau cu doua Dacii, atunci esti machidon.

Daca pana la Paște ai invitatii doar la 5 nunti, 3 botezuri, 2 isozmâte, 7 isuseri si 1 culacu, si daca in plus, stiai de ele inca de acum 1 an, atunci esti un machidon fericit...

Daca stii sa pui punctul pe j, esti makidonarmãn.😁

Daca ai observat ca nașa unchiului tau poarta la botezul ăsta aceeasi rochie ca la nunta de asta vara, putin modificata pentru că s-a îngrăşat, atunci esti o machidoanca buna de soacra.

Daca sora nepotului de var al cuscrului cumnatei iti este verisoara de gradul trei prin alianta, atunci sunteti machidoni si tu si ea, si daca nu sunteti casatoriti nici unul, sigur o sa ii vina cuiva ideea sa va faca o pruxinie.

Daca pentru tine toate coafezele, manichiuristele si macheuzele au program non stop si iti ofera servicii all inclusive la domiciliul tau si chiar se deplaseaza dupa tine pe ruta Bucuresti-Constanta la orice aradă, atunci esti machidoanca.


oaie care zboara

joi, 9 mai 2019

Studioul tinereţii

Erau niste emisiuni, in vremurile de mult apuse, in care niste fete dansau si cantau spre deliciul intregului public telespectator, bucuros ca in cele 2 ore de program TV puteau vedea si altceva decat filme cu tovarăşu’ şi tovarăşa.

Bine, acuma daca e s-o spunem pe aia dreapta, la „Studioul tineretii” nu apareau numai fete, ci si baieti, dar cine avea timp vreodata sa-i mai bage si pe ei in seama, cand toata lumea era numai si numai cu ochii atintiti la fetele alea frumos imbracate?

Pentru ca asa era atunci si asa va fi mereu pe lumea asta: toti fac ochii cat cepele cand vad cate o fata frumoasa. Si care fata nu e frumoasa in felul ei? Pentru ca – nu-i asa – frumusetea e doar in ochii celui care priveste.

Anii au trecut in zbor, iar intre timp televiziunea a devenit cu totul altceva. S-a multiplicat in mai multe posturi, care au inceput sa emita toate non stop si sa includa in programele lor tot felul de emisiuni care mai de care mai artistice, pe sistemul show-urilor pacatoase.

Si uite asa, fetele danseaza (mai mult) si canta (mai putin si mai fals, adica fac pleibec 🙂 ), tuburile catodice s-au transformat deja in plasme si elsidiuri, dar efectul este acelasi: publicul telespectator se uita numai si numai la fete.

Miră pe cineva?


Nu prea cred eu asa ceva, insa, va spune multa lume, dintre care se vor detasa si cateva voci mai groase, masculine 🙂 asa cum e si normal, aceste voci fiind in majoritate pe aici, este deja pe intelesul oricui ca lucrurile sa stea asa pentru ca numai in acest fel multi barbati singuri isi vor regasi cateva clipe de fericire din intimitatea locuintei lor.

Si cum o nenorocire nu vine niciodata singura 😆 a mai luat intre timp si un avant nemaiîntâlnit si de neoprit internetul, unde prima – sa nu fim rai si sa spunem ca ar fi si singura – preocupare a userilor este aceeasi sorbire din ochi a demoazelelor frumoase.

Care demoazele, sa o spunem pe aia dreapta, se pricep de minune sa le faca pe plac tuturor domnilor cu dare de mana carora le place sa se uite la micul sau marele ecran al calculatorului lor propriu si personal.

Caci da, aici avem de-a face cu o categorie aparte de telespectatori care nu rateaza nicio ocazie de a urmari o astfel de emisiune din confortul intimitatii pe care o ofera camera proprie in care se afla pus la loc de cinste un PC conectat non stop la internet. Acesti telespectatori nu se uita la bani, ci doar la frumusetile rapitoare care is fac de cap in direct la cererea celor care ii urmaresc.

Si in acest fel, ceea ce poate gasi orice amator de frumuseti deosebite ramane un studio care este in continuare al tineretii si nu numai, care isi continua nestingherit activitatea, dar o face acum si la un alt nivel, mult superior celui din vremurile de mult apuse de care va vorbeam la inceput. 🙂

joi, 4 aprilie 2019

De unde vine frumuseţea unei femei?

E o intrebare pe care si-o pun mereu numai reprezentantele sexului frumos (hai ca deja am zis-o!). Barbatii se pare ca nu au niciodata problema asta, intrucat ei stiu inca de la prima privire ce e si ce nu e frumos la o femeie. O femeie, sa zicem, la fel de frumoasa ca Aniela.

Desigur, atunci cand vrem sa epatam, incepem cu discutii filosofice de genul "frumusetea vine din interior", de parca exista vreo urata careia i-a vazut cineva vreodata frumusetea interioara.

Asa ca, vrem-nu vrem, frumusetea este legata intr-un fel sau altul de infatisarea exterioara a unei femei. Iar aici lista e completa si nu lasa loc la interpretari: păr. ochi, buze, sâni, fese, coapse, picioare si orice altceva isi mai doreste de la noi Măria Sa Barbatul.

Cu barbatul e simplu, stim ce vrea, si tocmai de aia e coada in permanenta la chirurgii esteticieni. Dar nu despre barbati voiam eu sa va vorbesc aici.

Ce te face pe tine, ca femeie, sa te simti frumoasa?


Am intalnit odata o femeie foarte inteligenta - si deloc urata - care obisnuia sa spuna ca daca cineva ii spune ca e frumoasa, ea o ia ca pe o jignire.

Cum asa? Pai uite asa, spunea femeia cea inteligenta. Daca imi spune ca sunt frumoasa, inseamna ca ma apreciaza numai dupa calitatile mele fizice, la care eu nu am niciun aport, pentru ca asa m-a inzestrat natura.

Eu vreau sa fiu apreciata pentru calitatile la care am lucrat eu, si anume inteligenta, cariera, statutul social si toate celelalte pe care mi le-am dobandit exclusiv prin munca mea proprie si personala...

Mda, cam greu sa o contrazici. Desi cunosc multa lume care ar avea o parere contrara.

miercuri, 13 februarie 2019

Bancuri cu machedoni (guest post)

O noua postare de la (si despre) prietenii aromani


Un roman si un machedon se intalnesc cu un salbatic in jungla. Vine o musca si se asaza pe roman. Romanul o goneste si musca se asaza pe machedon. Machedonul o goneste si musca se asaza pe salbatic. Salbaticul o prinde si o maninca.
Vine alta musca si se asaza pe roman. Romanul o goneste si musca se asaza pe machedon. Machedonul o prinde repede si i-o flutura pe sub nas salbaticului:
– Ţinţi lei, ţinţi lei!

Cum spuneau machedonii pe vremea comunistilor la Johnny Walker? Gionli cari imnâ. Dar la Mos Gerila? Paplu Condzelatlu.

Cum se spune Winnetou in aromana? Yini tini. Dar "sens giratoriu"? Mi ducu mi-ntorcu.

O machedoanca batrana de la tara se duce la oras intr-un magazin si cere "lâcumi". Vanzatoarea, contrariata, ii cere sa ii arate pe raft exact ce vrea.
– Adica doriti rahat? intreaba vanzatoarea. La care machedoanca raspunde:
– „Rahat” s-mâţ tini! A ñiia sâ-ñi dai lâcumi! (Rahat sa manaci tu! Mie sa-mi dai "lâcumi" - rahat in aromână)

Un machedon pe patul de moarte isi cheama fiul si ii spune:
– Fiule, eu te las acum… Vezi tu toate vilele si masinile astea?
– Mi le lasi mie mostenire?
– Nu, dar ti le vand cu reducere de pret!

Un machidon merge pe strada si la un moment dat vede pe jos o bancnota de 1 leu. "Hmm... nu stau eu sa ma aplec pentru 1 leu...!" Baga mana in buzunar si arunca o hartie de 5 lei. ”Ei, acuma pentru 6 lei mai merge.”

Bunicul machidon se intalneste cu nepotul machidon si il intreaba unde lucreaza. “La o banca” zice nepotul. “Aaaaa, treaba buna, nepoate” apreciaza bunicu-sau. Intr-o zi, bunicul, umbland prin oras, vede sediul bancii unde ii spusese nepotul ca e angajat si intra sa-l vada la lucru. “Frumos birou ai, nepoate. Fata aia din spate, de acolo, cine este?” “Chiraţa, fata de-a noastra, armână” raspunde nepotul. “Bravo, bravo, foarte frumos. Da’ fciorlu ala de la etaj cu biroul mare?” mai intreaba bunicu-sau. “Ala este Costica, armân de-a nostru si el” ii explica nepotul. “Foarte bine, nepoate, foarte bine” zambeste mosul. “Si ala in costum de langa tine?” “E de la noi din sat, armân si el.” “Bai, nepoate, imi place de voi. Dar, auzi, ala in albastru de la intrare, cu biroul mai mic, cine e?” intreaba bunicul, curios in continuare. "A, ala e ION, paznicul nostru." "Mai nepoate, ai dracu romanii astia, se baga peste tot!"

Cum zic machidoancele la wireless? OAIErless… 😀

Ce-au zis machidonii prima data cand si-au cumparat telefoane mobile si le-au auzit ca suna? Azghiarâ ţelularlu, lăi! 😆 (Behăie celularul, bă)

Cel mai scurt banc cu machidoni: „N-am!”




marți, 8 ianuarie 2019

Ajutoare europene pentru leşinaţi

Românica noastra cea eterna si fascinanta a ajuns sa ingrozeasca si Europa. Iar asta nu se intampla de cand am preluat presedintia rotativa, ci de multi ani.

Campania electorala din 2014 le-a adus iesenilor, pe langa rahatul inclus, si niste bonuri de făină, mălai, ulei, zahăr si conserve cu nu se stie ce, toate scoase din rezervele comunitare pentru combaterea saraciei.

Nimeni nu se mai astepta sa primeasca asa ceva, avand in vedere ca restul tarii a votat altfel decat Moldova, insa minunea s-a produs: dupa alegeri, in dulcele targ s-a raspandit rapid vestea că începe distribuirea pomenilor.

Drept pentru care razesii au luat cu asalt la propriu centrele de distribuire. Numai ca, o data ajunsi acolo, au fost pusi pe niste liste de asteptare, care i-au facut sa isi piarda rabdarea.

Urmarea a fost previzibila: garduri de protectie rupte, ghionturi, batai, oameni lesinati. Nici cei care au apucat sa puna mana pe ajutoare nu au scapat de probleme. Pachetele aveau vreo 30 de kile, asa că cei care nu au venit cu geamantane si cărucioare sau n-au avut bani de taxi s-au deselat.

Deci tot Europa ne-a dat, fratilor! Noi ce-i dam ei acum?